生まれてこない方が良かったんだ、と思わせた母親 ～無料記事～

　自分なんか生まれてこない方が良かったんだ、と思わせた母親が、何をどうしたからそう思えたのかという話です。

　これは自分自身の経験の話です。

　僕の母は、父がどうしようもないクズのように常に悪い部分ばかりを話して聞かせてきました。

　良いところがあっても「そんなことはどうでもいい」のです。良いところがあっても悪いところがあったらだめ。母の人を見る見方はそうでした。

　私がどんなに苦労をしたか、それだけがこの世で最も重要なことなのです。
　とにかく子供の頃の話から人の文句しか言わない人で、感謝した話など聞いたこともありません。

　僕は子供の頃から母が亡くなるまで、母が心から誰かに感謝している話を聞いたことがありません。要は、ひとつも感動できるようないい話を聞いたことがないのです。

　母が父を罵るたびに、母は父との結婚を後悔していることはよくわかりました。

　そして僕はその父の子なのです。

　母がもし僕が生まれてきてよかったと思っていたら、父に感謝していたでしょう。

　父がいないと僕は存在しないわけですから、僕に存在していてほしいと思っていれば父のことを罵らなかったでしょう。

　仲違いして離婚したことは仕方ないです。
　それは両者の問題です。

　しかし母は違います。父が「酷い人だったから」なのです。

　二人の問題ですが、自分には全く問題がない。と思っていたのです。
　子供の頃から今に至るまで、母は自分には全く問題がないのに、親や祖父母、そして父のせいで自分は不幸になったと思っていました。

　母にとって僕が生まれてきたことは、嬉しいことではなかったのです。

　存在しない方がいいんだ、と子供の頃から父の話を聞いていてよくわかりました。

　だから僕は早くに家を出ました。

　「この家の中で僕は必要とされていない」とよくわかったからです。

　「こういう子」という母の望む型にはまる子でなくてはならないのです。それは僕ではありません。

　そして型にはまった子が母の望むレールを進んでいかなくては、意味がないのです。

　「普通だったら」と母はよく言いました。

　「そのくらいのこと誰でもやってる」と将来についてもまるで自分がなんの欲もないかのように僕を責めましたが、問題は「これからのことを他人が先に決めていること」です。

　いかに「そういう人はよくいる」という道であっても、他人が先にそれを決めたら強要です。

　母は僕に対しても父に対するのと同じように、褒められるべきところはあっても「それはまあいいけど」と特に重要視はしませんでした。

　母にとって必要なことは「一切母が気に入らない部分がないこと」であって、「気に入るところ」はもう気にならないからどうでもいいのです。

　その「気にならないように問題をなくす」ためにも大変な努力が必要でした。

　そもそも存在しているだけで気に入らないのですから、「気にならない存在」になるためにも大変な努力が必要なのです。

　それは子供としては感情面ではとても辛いことでした。

　だからこそ、僕は「気に入らない部分をなくさないと一緒にいない」という接し方を他人にはしないようになれました。

　親に見捨てられた、存在すら許されなかった。

　この経験は幸せになるために必要な、神から与えられた素晴らしい苦なのだと思います。

　もう死ぬまで無条件でなんでも許して受け入れてくれるなんて存在はいないのです。

　親でダメなら一生無理ですから。

　だからこそ、友達として、恋人として、ときちんと立場を自覚して互いに平等になるように、と意識して生きられました。

　無条件で受け入れられるどころか、無条件でダメ。

　そんな扱いを受け、最初は親に受け入れてもらうために必死で型にはまろうとしましたが、そうするとどんどん母を憎み恨むようになり、「これでは自分の母親がいなくなってしまう」と諦めるしかない結果になりました。

　僕が母を嫌ったら、認められるために頑張ったところで後で文句を言って争いを大きくするのが目に見えています。

　大事なことは、自分が相手を恨まないこと。憎まないこと。

　自分が嫌いになったらもうおしまいですから、最初から恨みも憎しみも持たずに出会う他人には、恨まず憎まず接していけるよう自分自身の行いを考えるようになりました。

　すべてはうまくいくようにできている、と僕は思います。

　普通の家の子ならば、仲間も沢山いるし、親にも受け入れてもらえているし、そこまで深く考えることもなかったでしょう。

　意識して努力しなければ友達もできない人間になってしまっていたからこそ、自然の欲求を満たすためにはそうするしかなかったのです。

　母は、子供を傷つけてその姿に自分を投影し、傷付けながらご機嫌を取る、という真似をする人でした。

　自分が辛いことを自覚して、乗り越えていけないからです。

　だから僕が努力しても終わりはないのです。

　人間は自分が傷つくことがあってもそれを自覚せずに生きようとしてしまえば、他人を傷つけて他人を癒して「自分が過去を乗り越えよう」とします。

　僕は同じような真似をして本当に慈悲深い人を傷つけてしまいました。

　それを他人にやった時、自分が仲間になっていくべき人を失うだけなのだ、と早いうちに経験することができたので、このままではダメだと改心しました。

　自分が将来困ることになるだけだからです。

　いつまでも母に傷つけられては癒される、の繰り返しをするほど、僕は母に人生を捧げて生きる気になれませんでした。
　自分が幸せになりたいと思っていたからです。

　母の結婚も離婚も、自分のせいではない、と思っていました。

　母には母の人生があり、僕には僕の人生があります。

　「生まれてこなきゃよかったんだ」というのは、本当に母の本音だと思います。

　母自身が「生まれてこなきゃよかった」と思っているのだから、自分の身代わりをやらせている僕も同じことを思います。

　でも僕はまだ先があるので「そうかどうかは、生きてみないとわからない」のです。

　僕が母に大事にされなかったのは、母の生き方のせいです。
　母がそういう人だっただけで、その生き方は母の責任です。

　だから母に大事にされなかったことは僕が嘆くことではなく、僕が本当に嘆かなくてはならないのは僕自身が人様を大事にしなかったせいで友達と友情も交わせない人間であったことです。

　母は父を評価していましたが、母自身が人間を評価できるほど特別な存在ではありません。
　子供の気持ちすらわからない人間なので、大した人間ではありません。

　僕の母に対する怒りのすべては、決して同じ道を進まないという強い決意に変わりました。

　嫌なことがあっても、その怒りや憎しみが自分を決して不幸にしない方に向かわせることもあるのです。
　それなりに、そこそこ納得がいく母親ならば、子供の頃にあそこまでの決意はできなかっただろうと思います。

　僕自身の生き方こそが「本当に理不尽で非道な扱いを受けた証拠」ですから、決して自分は同じことをしないように深く考え生きています。

　子供の頃は、親に愛されていないと思うだけでとても悲しくなります。それがすべてかのように思えるからです。
　しかし実際にはそれがすべてではなく、現実的に考えれば親はいつかいなくなるのですから、外に出て自分自身が一人で進む道の方が遥かに重要なのです。

　自分で考え、自分で決めて生きていく。

　普通のことですが、それがあるからそれなりに生きて行けるのだと思います。