おまたせしました！

　こもりんちゃんからの投稿

　面白い発見をしてくれました！

　ありがとうございます

　久々の雑談っぽい動画です

　動画 45分

　自分を嫌っている人と恋愛すると、実際どんなことが起きるのか、あなたは知っているだろうか？

　今自分で自分を嫌っている人は、逆にわからないかもしれない。

　自分で自分を嫌いながら、誰かに愛されたいと思っている人とは絶対にうまくいかない。

　かつて、妄想恋愛ストーカー女子に脅されて付き合った時に、意味の分からない矛盾した関係を作った。

　何度も繰り返し同じことをして確認し、今は何をしているのかよくわかる。

　親しくない時はいい。特別な関係にならない限り、好感は持てるし、本当に好きになれる。

　ところが、「特別な関係」を求められると、その関係が、というよりは、相手が豹変する。

　実際、そのような人格障害の人はいる。特別な関係の、特定の相手にだけ人格が豹変してしまう。

　猛烈な依存心。

　付き合わなければとても好き、付き合いたいくらいに好き。

　でも付き合ったら死にたくなるくらいに嫌。

　意味がわからないが、本当にそんな風になる。

　どちらにせよ、自分が無い人なのだ。

　軸がない。

　だが、当然みな同じ人格ではない。

　同性同士の中で、いじめをしている側の人に最初は入れ込まれた。

　逆に、いじめられている側の人にも入れ込まれた。

　友人関係の中でいじめがある。

　本質的には同じだが、攻撃性はまるで違う。

　こっちが本当に好きになっても、それは関係ない。

　僕自身が自分を嫌っていたことがあるから、正直子供の頃の話だし相手は友達だから同じではないけれど、「相手に好きになってもらおう」とすると確実にうまくいかないとよく知っている。

　最初の妄想恋愛ストーカー女子ではなく、その後出会った人には僕も本当に同情した。

　なんとか好かれるために努力しているのだろうが、そんなことはしなくても既に好きで仲良くなろうとしているのだから必要がない。

　特に無理強いして始まった関係ならば、相手のご機嫌を取り続けなくてはならないと思ってしまう。

　臭いものに蓋をし続けなくてはならない。

　何より、自分で自分を嫌っていると、何があっても相手に好かれているなんて信用できない。

　いつまで経っても心を開けない。

　こっちにしてみれば「いつまで頑張っても安心して信用してくれない」のだから、何も始まらない。

　延々と「大丈夫だから」と宥め続けているような関係が続く。

　疑っていたら、いつまで経っても始まらない。

　「本当に好かれているかどうか」なんて考えるものではない。

　好かれていなければ、こんなことは起きない、ということが起きても、まだ疑う。

　それではいつまでもスタートできない。

　どうなるのかばかり考えているから、今、目の前で起きることに素直に反応すらできない。

　だから僕は、よく驚かせたり、ふざけて笑わせたりする。

　本当に自然な顔が見れるのは瞬間的な場面だけで、他は全て「作った顔」しか見れない。

　または、別のことを考えて上の空の顔。

　基本的にはその顔を見ながらこっちが話していなくてはならない。

　要は、ガン無視してくる相手に話し続けなくてはならない。

　「早くこれ終わらないかなー」と思いながら、ちょくちょく「これは現実ではない」という話をする。

　この態度でなぜか「好きだ」と言う。

　常にぼんやりしていて、本当にどんどんひどくなる人は目がガラス玉のようになっていた。

　洗脳されている人の目だ。

　どこで何をしているのかは知らないが、自分自身のことを自分で考えず、誰かに話しまくっているのだろう。

　決してやってはいけないことだ。

　特に、自分を知らない、自分も相手を理解していないような相手に自分の状況を話しまくる。

　しかも感情的な解釈で。

　すると相手は噂話を煽るように「解釈を事実」として感想や意見を述べる。

　そして妄想だったはずの現実世界が、どんどん本物のように思えてくる。

　結果、現実にはまるでかみ合わない行動を取り、自ら破綻させる。

　現実を目の前に、装って「見てるだけ」。

　そして装いながらの自分に対する反応を、解釈で決めつけて他人に話す。

　もうこうなってくると、何がなんだかわからない。

　誰の見たことなのか、体験したことなのか、そして誰が思ったことなのか。

　どんどんなんだかわからなくなって、頭の中の妄想世界に一人で引きこもるようになる。

　しばらく会わずにいて、再会した時に驚いたことがある。

　子供の変化に気づかない親がそうであるように、こんなに豹変していて周りの誰も気づかないのかと思うほど、顔が変わっていた。

　ごっこ遊びでの「お付き合い」をしているのはわかっているが、それを終わらせなければ、本物が始まらない。

　しかし「自分を嫌っている」という時点で、人生はおしまいなのだ。

　僕自身が自分を嫌っていたから、本当によくわかる。

　今の自分で生きたとしても、「どうせいい事なんて何もない」のだ。

　そして本当に、いい事なんて何もなかった。

　自分が嫌いなのに、そんな自分で生きていく人生に喜びなんてあるわけがない。

　どこかから、誰かが「こんな自分の人生」をバラ色に変えてくれることを期待し続けて、今をやる気なく生きていくしかないのだ。

　自分が嫌い。

　自分を嫌い過ぎて、もうこんな自分なんてつまらない人生を生きるしかないと諦めてしまったら、おしまいなのだ。

　恋人であっても、相手のことは他人事。

　関係性に応じた責任感もないし、関係性に応じた「立場」にもなっていない。

　その時その時、自分が「都合のいい役」になろうとするから、結局友達にもなったことはないし、恋人にもなったことはない。

　相手が「ちゃんと友達になっているか、恋人になっているか」を評価している潜入捜査官のような人なのだ。

　自分はいつもそこに当事者として存在していない。

　だからどこか遠くで起きている他人事のような感覚。

　他人がうまく生きているか見ているだけの、現場監督。

　恋人を「やらせた」ならば、相手が自分の用意した舞台で「ちゃんとうまくできる人かどうか」を確認しているだけで、自分自身は恋愛すらしていない。

　見てるだけ。

　そして自分も用意された舞台で「見せているだけ」

　見せているだけ、見てるだけで、自分はどこにもないまま、人生が終わる。

　本物の体験は何もしないまま。

　「これできちんとできている」と認められる人の人生を「演じて見せている」のだ。

　誰に？

　誰でもない。

　誰も見ていないから。

　誰も見ていないから、なんとかして見てもらうために、他人に報告に行く。

　誰も聞きたくないし、興味もないのに。

　他人にとっては、噂話程度の「ネタ」にされるだけなのに、自分の人生は他人の話題のネタにするために使ってしまった。

　こんな人間もいるのだ。

　そうならなくて良かった。

　そして彼女たちがそれをやめる日は来ないだろう。

　家の中が元々用意された舞台なのだから。

　
　カルト教団の中で生まれた人は、世界が歪んで見える。

　他人に許可をもらわなくてはならないことなんてひとつもないのに、他人に否定されると「許可をされなかった」と解釈する。

　人間が許可をしてくれないと安心できないならば、死ぬまで何かの奴隷になってしまうのに。

　奴隷として生まれた人は、親に「許可」をもらおうとしている。

　ある人は言った。

　「いつまで頑張ればいいの」

　許可をもらいたがっている。

　「自分が最初に何を目指すと言ったのか」も忘れているのだ。

　こっちは本人が言った通りのものを目的として考えているから、今があるのに。

　自分で何を言ったのかもわかっていないのだ。

　「良く見せるための一般的ないいこと」を言うからだ。

　自分の意思ではないから、自分が何を言ったのかも覚えていない。

　だから他人にしてみれば「約束を破り続ける信用ならない人」になっていることもわかっていない。

　自分が信用ならない人間なのに、相手が嘘をついているかのように勘違いする。

　本音で生きない人は、基本的に嘘をつく。

　「その時はそう思った」

　こんな小学生のような言い訳をする。

　「そう言っておけば、きっと相手が～してくれる」と期待するから。

　そう言っておけば。

　だから、もう他人は言葉なんて信用できない。

　何を言っても「そう言えば相手が動くだろう」と操作する気で言っているとわかるから。

　言葉は他人を操作するためにある呪文ではないのに、自分の心の中を、伝えたいことを、自分で自覚もしないから自分の言葉は口にできない。

　そんな恋愛に感動などないのだが、これ以上ないほど心から哀れになったことはある。

　あまりにも気の毒。

　本人は無自覚だが、これでは「いいことを言う人たち」に使い倒されて死んで行くだけになるだろう。

　それでも、誰にも心を開くことはできないから、結局表面上いいことを言う人が「常にいてくれないと」安心できない。

　好きでもなんでもないが、安心できる言葉を言ってくれる人たちに、心の中では見下されて、感覚的には自尊心を傷つけられながら生きていくのだ。

　こんな悪循環はない。

　だが、本人が意識の上でやっていることと、実際にやっている行動が

　「まるで別の感情を持っている人のもの」

　こんなことがあるとは、本人が一番自覚できないだろう。

　恐らくだが、そうなると殆どの人は、例えば加藤諦三先生の本を読んでも理解できずこうなるのではないだろうか？

　「じゃあ、本当はあの人が嫌いなんだ！」

　矛盾した感情と聞くと

　「好きだけど嫌い」

　のように思うのだろう。

　正直、僕は加藤諦三先生もこれを理解していないと思っている。

　書いてあることは正しいのだが、この理解は、理屈ではなく、自分自身がやっている場合にどう自覚するかは相当難易度が高いのではないだろうか。

　自分の気持ちを一切否定する必要はないのだ。

　争いに発展することなど本来ありえないことなのに、何を誤解しているのかみな間違った解釈で変な方向に走っていく。

　そういうものではないのだ。

　本当に無自覚で、本当に「気に入った人」を嫌ってはいないのだ。

　自分を嫌っている、ただそれだけ。

　意識の上では相手が好き。

　でも、行動の方は「自分を嫌っているからやっている防衛」なのだ。

　僕は精神分析には、少なからず西洋人的な差別的見解などが入っていると思っている。

　やはり学術などブッダの悟りに遠く及ばない。

　悟りの境地については、「そこがゴールだ」とわかっているだけで、誰も心理学で解明していないのだから。

　当然、その境地にたどり着かない限り全ては理解できないのだから、当たり前のことだろう。

　本当に、なんの争いもない世界に行けるのに、どうしても自分への憎しみからおかしな方に入っていくようだ。

　僕は、子供の頃にこの矛盾に気づいてよかったし、自分自身が素直に自分の気持ちを自覚できてよかったと思う。

　今までも、本当に素敵な女子に出会った。

　残念だが、本人が自分を嫌っているのでは、こっちがどんなに関係を発展させたくてもどうにもならないのだ。

　僕は苦労は平気だし、人に無駄な偏見を持たない。

　それを乗り越えて人を受け入れていくのが僕自身の修行だから、注文をつけて変わってもらいたいとは思わない。

　なんでも話し合って、納得して進まないと、僕の気が済まない。

　そう、僕は納得せずに進むことは、どうあっても気が済まない。

　なあなあにしたり、わだかまりがあるまま進むなど絶対に許せない。

　だからどうしてもだめなのだ。

　わだかまりしかない関係を作る人と、そうでない人はどうしても一緒になることはない。

　そして、自分を嫌う人と幸せになれる人などいない。

　本人が自分として生きているだけで不幸なのに、不幸な人間が幸せな人間と一緒になったところで、嫌な関係にしかならないのだ。

　自分を嫌うな、とみな口々に言う。

　だが、そんなことを言っている本人がまだ自分を嫌っていて、誰かのせいにしているのが常だ。

　なぜ、「いま」という時の自分に気づかないのかわからないが、どう説明してもピンと来ないらしい。

　他の方法が必要なのだろう。

　何か、言い方が、表現が、何かが伝わらない原因なのだろう。

　僕は過去に出会った人たちのことを案じているが、一体どうしているのかもわからないし、今後も知ることはないだろう。

　そして恐らく、気づくことはないだろう。

　「自分が嫌い」

　これが、生まれながらの不幸だと言えるかもしれない。

　「自分を受け入れる」

　この方法、どこで見るものも、僕の師の教えも

　「それは～のせいだから、しょうがないのだ」

　と受け入れさせるやり方だ。

　だが、実際に自分を受け入れて好きになった僕は、それは間違ったやり方だと知っている。

　それでは誰かを恨むだけになり、いつまで経っても進まない。

　だからこそ、僕のパーソナリティが「なんでそうなれたのかわからない」と言われているのだろうけれど、前々から、この方法を書くと恩師である加藤諦三先生の教えの一部を全否定してしまうことになり、非常に気が引けている。

　ファンも沢山いる方だから、みんなの憧れを壊したいとは思わない。

　なにせ、人を崇拝する人たちは相手に完璧なものを求めるから。

　だが、やっと僕はかつての場から完全に離れたといってもいいほど時間が経ったから、僅か残った人たちと、なんでもない人間が言っていてもそれを理解できる人に伝えた方がいいのだろう、と最近は思えるようになった。

　日本社会は、年功序列だ。

　上がいる限り、下は控えていなくてはならない。

　みな口ではどんどん意見を出せなどと言うが、実際にはそれをすると排除されかねない。

　企業勤めの人たちの方がよく知っているだろう。

　せめて、若い人たちと子供たちだけは、救われて欲しい、と願っている。

　そこそこの年でも、かなりそこそこの年の人でも、もうこんな自分で生きるのは嫌だと絶望できた人には、生まれ変わってほしいと願っている。

　寿命がまだ残っているならば。

　なぜ、自分の恋愛が、結婚が、失敗したのか？

　いつまでも気づけない人が恐らく勘違いしているであろうこと

　以下はあなたにあてはまるだろうか？

　「恋愛は、いいことばかりで楽しくて嬉しくて、これからもっともっと嬉しいことがいっぱいになるのが成功だ」

　と思っている

　更に

　「気に入るところが沢山ある、好きになった人と一緒になれば幸せになれる」

　と思っている

　「恋愛や結婚の成功は、嫌な現実から救ってくれるオアシスのようなものだ」

　と思っている

　このような勘違いをしている人は、恋愛も結婚も失敗する

　最近、有料会員向けに「本当にうまくいく恋愛の作られ方」を配信したが、お陰でその続きを考え今朝また起きたら気づいた

　全然違うので、この勘違いをしている人がいたら考え方を改めた方がいい

　大抵何かに失敗して人を恨んでいるような人は、自分の間違いに気づいていない

　人は「これは絶対に正しい」と思っている、自分自身が「常識レベル」に思い込んでいることはまず修正できない

　なので、これを気づくきっかけにしてほしい

　まず、思い違いをしている人が思うことはこれだろう

　「なんで？それでうまくいけば成功じゃん、何がいけないの？」

　一応、うまくいく恋愛と、そうでない恋愛の違いを体験してきた人間として区別を教える

　ひとつ、これを読む前に冷静に考える姿勢になって欲しい

　何を聞いてもケチをつけることや、張り合うことしか考えない人がいるからだ

　まあ、そのような人に今この注意をしてみても、その話自体冷静に聞いていないから無意味かもしれないが

　その違いについて、まず冷静に考えなくてはならないことがある

　「恋愛は好きになった人とする」と思っている人は、楽しいことばかり、嬉しいことばかり、気に入るところばかり、そんな人と一緒になってうまくいこうとする

　しかし、僕たちが人間関係において「破綻」を迎える時は、気に入るところがないからではない

　「嫌なところ」が許せなくなるからだ

　「だから嫌なところがない人を好きになるんじゃないの？」

　そう思っただろうか？

　そんな人はいない

　あなたのことを、何も言わずにいても、誰もが心の中では「嫌だな」と思う部分がある

　そして口に出してそれを言う人はいない

　なぜならば、相手にとってあなたはどうでもいい存在だからだ

　しかしそれも本質的な原因ではなく、問題は別のところにある

　そして「気に入るところと、気に入らないところ」と考えている人は、既にその時点で自分が傲慢であることに気づいていない

　当たり前に「気に入る人間」を見つけようとしている、その姿勢が傲慢なのだ

　「人と仲良くしよう」としている延長線上にある関係ではなく、最初から「私が気に入る人間」をチョイスしようとしている

　それは人を物扱いする、傲慢な姿勢だ

　別のモチーフで想像するならば、失敗する恋愛とは、「遊びの関係」だと言える

　皆さんは、キャバクラやホストクラブの中で結婚できると思わないだろう

　入れ込んで破綻している人はいるが、とにかくそんなことはできない、と思うだろう

　しかし、同じ内容を現実にやっているだけで、全く本質的には同じことをしている人が沢山いる

　現実にやったら更に収拾がつかなくなるだけだ

　「お店の中じゃないから、同じことしても現実だよね」

　という勘違いをしている人は改めた方がいい

　そして、今僕はまずいことに気づいた

　全部説明できるが、絶対に長くなる

　どうしようか

　このブログは無償奉仕として行っているが、僕は今日やらなくてはならないことがあるし、このまま書き続けられない

　そして僕は書く時は一気に書かないと書けない

　目が覚めるとひらめくから、頭の中で崩れないうちに書ききっている

　説明足らずになるが、一部とりあえずポイントを書くか

　「恋愛がどんどん嬉しいことばかりで埋め尽くされると考えている人は、現実逃避をしたいだけ」

　ここで、もう恋愛が失敗することはわかる

　ちなみに、このような相手は「さげまん」だ

　または「さげちん」だ

　さげまんより、さげちんの方がイメージ的に悲しいな

　形状のことではないとわかっていても、なんだかイメージ的なものが辛いな

　悲しい響きだ

　まあそれはどうでもいい

　「嬉しいことが次々起きるからうまくいっている」

　この発想は、現実の嫌なものから目をそらし続ける人しか持たない

　大事なことは、マイナス面だ

　相手が言った嬉しいことばかり大事にしていて、気に入らないこと、否定的なことは無視してしまう人がいる

　相手にとって大事な部分は、自分の気に入る部分よりも「否定的に見ている部分」の方だ

　それを、どうしただろうか？

　否定的なことについて、素直に伝えることさえ勇気がいる

　なあなあの関係ではまず起きない

　真剣に向き合っている人しかそんなことは言わない

　「これからもこの人と一緒にい続けたい」と思わなければ、問題にすらならない

　何を問題にしているのかで、「相手が自分との関係をどう考えているのかがわかる」のだ

　ただ「私を否定した！」と怒っている人は、論外だ

　または「私は嫌われた」と落ち込んで拗ねる人もだ

　真剣に一緒に進む将来を考えた時に、「何が問題になるか」は先にわかるものだ

　それについて、進む前に話し合っておくことは、大切なことだ

　ちなみに、僕が本当にうまくいった恋愛においては、やはりそれが先にあった

　相手が僕の何を問題にしてくるかで、僕の将来をどのくらい真剣に見てくれているのかわかる

　ただ人を貶している人とは違う

　未来の心配をしている

　真剣に考えてくれているから、実行可能なアイディアや意見がある

　親友でも恋人でも「これはよくない」と言ってくれる時に、「こんなに考えてくれているのか」と嬉しく思ったものだ

　今を否定しているのではない

　「このままでは、良くないことになる」と案じてくれているのだ

　今は一緒にいるのだから、今は好きに決まっている

　嫌なら今一緒にいない

　しかし、このままもっと親密な関係に、恋愛においては「ひょっとしたら結婚まで」という想像が生まれれば、今の関係では問題にならないことも、問題になってくる

　何を問題にしているかで、相手が頭の中で何をイメージしているかはわかる

　昔、僕が本当に愛し合う恋愛をした時も、相手が問題として挙げてきたことから、僕と将来的にもっと親密になっていくことをイメージしていることはわかった

　「一緒に生活する」ことまで視野にいれれば、ただデートをしている時には問題にならないことも問題となっていく

　だから心配しているのだ

　内容的には今の僕がしていることに対して否定的なことだが、「それが問題になる場合、二人はどんな関係か」を想像すれば、相手が今よりもっとずっと親密になりたいと思っていることはわかる

　そこで、否定的なこと、問題点について意見されていても、「こんなに愛されているのだ」と実感できるのだ

　夢みたいなことを考えている人は、後になって「こんな人だと思わなかった」と、まるで自分が騙されたかのような話し方をする

　しかし、自分で自分を騙し、そして相手を騙していたのだ

　相手に騙されていたわけではない

　自分を騙し騙し進んできた結果であり、相手のせいではない

　現実の相手と共に未来に生きることではなく、「夢のような未来」を思い描き

　「この人となら、そこにたどり着けるかも！」

　と自分一人の妄想に浸りいい気分になってただけだ

　そして、破綻すれば現実が残る

　「逃避したくなるような現実」が

　しかし、本当に現実の未来を共に生きようとする人は、「逃避したくなる現実」の方を見ている

　本人がどんなに無視しても、真剣に自分と未来を生きていきたい人は、逃避したくならない現実になるように、未来を案じてくる

　たった今、そこにいる自分を受け入れて共に未来を進もうとした人だけが、未来の現実を真剣に考えてくる

　それがわからないのが「現実逃避を夢見る人」だ

　その関係は、本当にキャバ嬢とお客さんのような関係なのだ

　「遊びしかない」
　「楽しいことばかり起こそうとする」
　「いいことしか言わない」
　「好きなところばかり」
　

　とにかく一緒に過ごす時間は、「楽しい遊びの時間」なのだ

　「リアル竜宮城」のようなものを作りたがる

　そして自分は乙姫様だ

　相手をいい気分にさせるのが、いいことだと思っている

　そして、みな知る通りの結末だ

　「現実に戻ったら年だけ取っている」

　生まれつき竜宮城に生まれたような人がいるが、少なくとも乙姫役が自分ではないから、そうは思えないのだろう

　乙姫様は、お母さん

　そんな竜宮城に生まれている人がいる

　そして自分はそこにいるクズのカメだ

　いじめられているところを、助けてくれた人がいる

　そこでその人を「実家に連れていく」のだ

　自分が夢の世界から出ないから、気に入った人がいればその人も夢の国に連れて行こうとする

　大変な代償を支払わなくてはならない

　現実は戻ったらもうどうにもならない状態になっている

　現実のうまくいく恋愛は、竜宮城に行かなくてもできる

　夢なんていらない

　そして、「現実逃避の楽しい日々」など、現実を生きる人にとっては「現実が心配になるだけ」の関係にしかならない

　よって、この関係は

　「元々、現実が不満でそれを自力でどうにもできない二人」

　だけが進んで行ける破綻の道なのだ

　ただ、この勘違いをしている人は九割以上だと思う

　そのくらい全体が勘違いしていると思う

　成功は形の上のことしかないと考えているから

　最高に派手な竜宮城にいる人たちが、成功していると勘違いしているだろう

　「恋愛はいいことばかり」と思うのはなぜか？

　「現実に不満があるのにどうにもできずにいる」

　これが原因だ

　大人であっても、とにかく遊びでしか一緒にいられない

　正に「遊びの関係」だ

　楽しい遊びをする人と一緒になるのが「結婚」なのか？

　結婚は遊びの延長線上にあるのか？

　「もっと、もっと楽しいことを」

　この勘違いの元、現実を無視して恋愛に入れ込んでいく

　それが実際に生きている人間でない場合は

　「推し活」

　のような形になっていく

　どこかで見たものに洗脳されている

　「うまくいく恋愛」など体験していないのに、先にどうなればうまくいくのか「知った気になっている」のだ

　「こうなればうまくいく」とイメージしているものが先にあるから、なんとかしてその形にしようとして現実を無視する

　現実に起きたことを無視して、「成功する未来へ」という時点で矛盾している

　本当にうまくいく関係に欠かせない大きなポイントは

　「真剣であること」だ

　真剣に話を聞く、考える、そして伝える

　これらができること

　「真剣な話をする」と考える人は、大きな問題について話せばそれが真剣な話だと思っている

　真剣とは何か？

　勘違いしている人は、「話のネタにより真剣かどうかが変わる」と思っている

　怒鳴ったり、大げさに喋ったり、それらは「真剣な態度」だと考えている

　つまり真剣さとは、「感情的であること」という勘違いだ

　真剣さとは、冷静さを兼ねたものだ

　どんなことでも真剣に考えることはできる

　深刻に考えるのではない

　今、遊んでいて楽しい相手との未来を「真剣に考える」

　真剣に考えれば、夢のような未来は思い描けない

　だが、真剣になった試しの無い人は、自分の人生についても真剣になど考えていない

　感情的に嘆くだけだ

　「このままじゃどうにもならない、このまま生きても幸せになれる未来なんてない」

　そこで

　「だから未来を幸せにしてくれる、良い恋愛関係があれば」

　と思いつくのだ

　現実逃避でしかない

　つまらない未来に、楽しい恋愛があれば「マシになるのに」と思っている

　「つまらない未来」をイメージしている人は、どうあってもつまらない未来に行く

　皆さんは、自分が相手ならどう思うだろうか

　あなたは、相手のつまらない人生とつまらない未来を「楽しくしてくれる存在」として選ばれたのだ

　あなたなら、つまらない未来を楽しいものに「変えてくれる」と期待されているのだ

　それがあなたにとって、良い恋愛だろうか？

　あなたが未来に望む良い恋愛は、「相手のつまらない人生を救ってあげる関係」だろうか？

　こんなことを望む人は、自分のことしか考えていない

　相手にとってそれがどういうことになるか、それを想像していない

　真剣に考えていないのだ

　ちなみに、僕の経験では基本的にみな真剣に考えていないが、恐らく元々人の話はよく聞く人だったのだろう

　「自分の哲学がある人が好きだ」

　という僕の言葉を聞いて、どんなことなのか、内容にも僕にも関心を持った人がいた

　それまでは全く考えたことがなく、二次元の「推し活」に夢中の人だった

　本人曰く「苦労して自分で稼いだお金を、湯水のように使って」と言っていた

　これを現実の人間相手にもやる人がいる

　普通に出会った人を「推し」にしてしまうのだ

　しかし、彼女は僕の話を聞いているうちに、新しい考えが生まれ、そして変わった

　それが、最もうまくいった、本当の恋愛をした相手だ

　「そんなこと考えている人、初めて会った」と言っていたが、彼女は僕に影響されて考え出した

　たまたま、きっかけがなかっただけの人なのだ

　それからは、彼女も真剣に考え生きるようになり、本当の意味で「良きパートナー」になった

　互いに相手の未来のことも考える、共に精進だ

　真剣にやることをバカバカしいことのように、軽んじる人がいる

　そして完全に体たらくと呼べる状態になっていても、自分に対していい加減だからまだ遊ぶ

　遊びを積み重ねていても、「他人がなんとかしてくれる」と期待する

　遊びで楽しい時間を過ごしたら、現実がうまくいくのか

　人生を遊興ばかりにしていけばいいのか？

　そんなわけがない

　それで生きがいややりがいを感じるわけがない

　だが、先ほど述べたように、これは「キャバクラと同じ遊びの恋愛ごっこだ」と考えれば簡単に区別できるだろう

　遊びでしか関わらない人は、友人でもいる

　恋愛ごっこも同時多発する

　褒められたい、ちやほやされたい、と下心を持って生きている人は、褒めてくれる人がいたら嬉しい

　好きになってくれた、と思って嬉しい

　しかしそれは「気に入ってくれた」であり、自分は品物ではない

　そして楽しい時間は、殆ど誰とでも過ごせる

　楽しいデートも、やろうと思えば殆ど誰とでもできるし、好きになろうとすれば誰でも好きになれる

　なぜならば、それは相手に対して「適応」するだけでできるからだ

　迎合ではない

　相手に慣れる、嫌だなと思うところも、相手の特徴として慣れていく

　そして良い角度からものを見る

　やり取りに慣れ、相手と楽しくやり取りするコツをつかむ

　それだけで、十分やっていける

　そしてそこには嫌々ではなく、一人一人としてそれぞれ違う楽しさがある

　それぞれ、違う子供を可愛いと思って育てるように、全員可愛いと思えるようになる

　中身が子供だからできるのかもしれないが、とにかくそんなことは難しいことではない

　現実に未来を生きようとする人は、もし遊んでばかりならば、真剣にそれを問題視してくる

　貶すわけではない

　本当の意味での「お母さん」のような役目を担ってくれる

　お世話係は要らない

　甘やかしてくるのではない

　優しくしてくれることもあるが、真剣に頑張って欲しいといつも願っている

　いつも自分を応援してくれる

　それが自分を本当に愛してくれる人だ

　そして自分自身も、相手の身を案じる

　互いに相手の未来を考えた時に、相手と共に生きる未来がイメージできないならば、今の自分ではダメなのだ

　「いいことばかり」の竜宮城みたいな関係が欲しい人は、相手が否定的なことを言わなくなって、褒め言葉を言うばかりになれば

　「うまくいっている」と考える

　自分自身が現実逃避を求めているから、それが成功なのだ

　それは現実から見捨てられただけだ

　「真剣に恋愛する相手、から、遊ぶ相手」に格下げされた時にそれは起きる

　真剣に自分の未来を考えてくれるお母さんよりも、甘やかしていつまでも遊んでいていいと言ってくれるお母さんが好き

　そんな人が多い

　なぜならば、もう現実にいいことなんて何もない

　と自分が諦めているからだ

　本人が諦めて進みたくない、見たくもない未来なのだから、未来へ進む人が共に進んで行ける道など最初からないのだ

　僕もこうして書きながら、キャバクラなるものに一度も行ったことがなかった

　そこで、たまたま機会があり人に連れて行ってもらって行ってみたが、何もいいことはないところだった

　知らない女と、どうでもいい話をして酒を飲むという、更には女が媚びてくる姿を見ながらという、どちらかと言うと行きたくはない場所だった

　金を払っているから、サービスとして提供してくれている

　そんなことをしてもらうくらいならば、友達と酒を飲んだ方がマシだ

　大半の男は、あれが好きだ

　それは知っている

　だが、全くその良さはわからない

　わからないまま生きていこうと思う

　一度は体験した、十分だ

　僕は、近所で出会った９５歳のおじいちゃんと酒を飲み、春日八郎の歌を聴いている方が遥かに有意義だ

　「いい人に出会えない」という理由で恋愛がうまくいかない人は

　大抵キャバクラに通って楽しい人と思える人を捕まえているだけの、乙姫様だ

　現実に存在している「竜宮城」など、かつての公家衆の家のようなもの

　きらびやかに見せている陰で、夜中になるとお母さんは地団駄踏んで舞を舞うのだ

　般若の面をつけて

　いっそ、家の表札も「竜宮城」の看板に変えたらどうか？

　僕はキャバ嬢やホストの友人もいたが、彼らは大変な苦労をしている

　その陰ではいじめもあり、争いもあり、し烈な争いを繰り広げている

　女の中には「可愛ければうまくいく」と思っている人がいる

　顔がいい、という意味でだ

　しかし、顔の可愛さなんてものはそのうち老婆になれば消え失せる

　僕は顔の可愛さに心惹かれないように鍛錬を重ねてきたのでそんなところで人を見ないが、社会はそのように人を見るから本人自身も「自分は可愛い顔しか売りが無い」と思って生きていることが多い

　ちやほやされて喜ぶ人など、みな似たり寄ったりの苦悩を抱える

　だが、恋愛で失敗している原因はまるっきり違うところにある

　自分は商品ではない

　他人を商品のように見るならば、自覚がなくても自分を商品のように扱うだろう

　まずは

　「こんな辛い日々から救ってくれる人」

　という

　「道具」

　を探す生き方をやめることだ

　自らも自分の道を真剣に考えて進むからこそ、同じように真剣に考えて進んでいる人の気持ちがわかり、想像もできるようになり、共に力を合わせて進んで行けるのだ

　今回は本当に渾身の作と言っておきます。

　34分の動画ですが、今回は字幕も全てついています。

　ご協力くださったお母さん、本当にありがとうございました。
　これが僕が日常的にやっているボランティア的活動のひとつですが、お陰様で大発見して帰ってくることができました。

　お子さんも大喜びで走り回っていて(いつも走り回ってるけど)、本当に良かったです。

　今回は相談者親子と日常を共にし体験したことを基に、皆さん知らずにやっている子育ての間違いと、どうすればいいのかをお話しました。

　子供は母を奴隷扱い、夫は妻を母親扱い。

　こんなに頑張っているのに、なんでみんな勝手なことばかり！

　疲弊しきっているお母さんが沢山います。

　そうならないポイントはここ。マザコンを育てないポイントもここ。

　率直に言ってこれはお父さんの協力なしでは厳しい部分もありますが、今回はたまたま僕が一緒にいましたので、横から口出し手出しをしつつ、

　「こんなんでいいんだ」

　という体験をお母さんにもしてもらいました。

　もっと頑張って色々やらなきゃいけない、と思っていたんですよね。

　大丈夫です。

　本当に自然に合わせて生きていれば、実は一番楽なのです。

　無理なく、自然に、笑顔が絶えない家庭にしていきましょう。