今の世で求められている人、それはマザコン。
仕事ばかりやっている優秀なマザコン。そんな人が求められている。
マザコン好きな女子は、すぐにわかる。
心の中では既に母親になっているから、保護者くらいしか言わないことを言う。
心の中の立場で人は物を言う。だから心の中でどのポジションにいるかはわかる。
人が悩みやうまくいかない時の話をすると「そんなの自分が悪いんでしょ」と早速母親の立場で物を言う。
友達。恋人。対等な関係であれば「本人が悪いかどうか」など決めないし、考えもしないからそんな言葉は出てこない。
子供のように面倒を見てもらう立場の人が言われることだ。
そうでなければ、たた貶すだけになる。
相手の責任を取ってあげるから、守ってあげる立場だからこそ、そんなことが言える。
友達や恋人は、「役目が違う」からそんなことは言わない。
面倒を見なければ一人で決められない男はモテる。
嘘！そんなバカな！と思うかもしれないが、本当だ。
傲慢な男がモテる。自尊心が低い女は傲慢な男が好きだからだ。
オーストラリアでインタビューを続けるYoutuberが、「日本特有のぶりっ子女子」についてインタビューしていた。
「これをすると可愛い」というぶりっ子ポーズは、外国の人には説明しないとわからない。漫画の真似事、昭和アイドルの真似事みたいなポーズだから、元ネタを知らないとわからない。
上目遣いに男を見て、目を見開く。
という説明をきちんとした上でオーストラリアの街ゆく人にインタビューしたところ、こんな答えが返ってきた。
「傲慢な男なら嬉しいんじゃないの？」
すごい。ズバリ言い当てた、と驚いたものだ。
「俺がしてやるよ」と恩着せがましくしてくる男は、そういう女が好きだ。そうでなければそのポーズに靡かないからだ。
マザコンが好きな人は、人に指図したがる。
「あなたのために言ってるのよ」と言いながら、相手自身が考えてやるべきこと、仕事のことまで口を出す。どこにでもしゃしゃり出ていく。
保護者になりたい。
そんな人が沢山いる。
聞けば「そんなことはない」と言うが、それは体裁であって実際にやっていることを見ればすぐわかる。
説明より、現実に何をしているかだ。
そして、責任の所在がわからない、冷静な判断か下せない人が好き。
過去の話をいくらでも話しながら、感情的になりながら相手を責める。相手は関係のないことなのに、自分が過去にどんなに辛い目にあったか、どんなに辛い人生を歩んできたか、相手が知らない時のことを感情的に話して相手を責める。
「わかってなくてごめんなさい」
罪悪感にすぐに駆られる、責められたらなんでも自分が悪いと思う考えなしの人が好き。
感情に煽られると道理を無視する人が好き。
母親になりたいから、相手より強い立場になるのが好き。
いつだって母親になりたい。
だから、同じ状況で恋人なら全く違う観点で考える時にも、母親になって考える。
相手の面倒を見て、相手がどうするかを決める立場になる。
つまり、まだ中身が幼稚園児みたいな男が好き。
しかし既に大人になっていて、社会的にはちゃんとやっていけるけれど、心理的には依存相手が必要となっている人が好き。
自立している人は依存させない。依存は一方的にできるものではなく、共依存になるしかないからだ。
心理的に自立していくよりも、共依存関係を求めるのだ。
ドＳの女王様みたいな人たちだが、本人は自分を頼りない、可愛い女子くらいに思っている。
意識してやっているところは自分が望む女子をやっているからだ。
相手がわかってくれないから、傷ついたから、など理由をつけて豹変する。
感情的になった時もそれが自分だと認めない。
極端なまでに女らしい、可愛らしい、犠牲的献身を払う女子も少なくない。
だが、中身はドＳだ。当たり前だ。
サディストの女王様は、そもそもバランスが取れない人なのだからそれが普通なのだ。
ずーっとサディストなわけではない。
両面を持ち合わせているのが普通なのだ。
だからどちらも極端なのだ。片方は理想的なまでに素晴らしい女子になっても、片方は破壊的なまでに恐ろしい女になる。
これがたまらなく好きな人がいる。
「いつかはきっとわかってくれる！」と相手を追いかけたいタイプだ。
たった今は問題があるれど、ヒステリーを起こした時に言われたことを治せばなんとか変わると考える。
「素敵な女子」部分を諦められないのだ。
それは「演じているだけ」なのに、不自然さがわからない。
「こんな人がいてくれたら…」という妄想が元々ある人しか惹かれない。
健全な精神の人たちは情緒が安定している。
泣いたりわめいたりせず、普通に冷静に話す人が好き。
感情的になって責める人も嫌い。盛り上がってドラマチックになる人も嫌い。
「普通でいい」からだ。
ものすごいドラマチック展開は必要とせず、現実的に、計画的に進んでいく方が好き。
不安になることはやりたくないのだ。
マザコン大好き女子たちは、とにかく男にしつこく絡む。
そしていじける。
愛されたい女子は、相手に嫌われたくない。
だが、マザコン大好き女子は「保護者」になりたいから全く目的が違うのだ。
自分無しでは生きていけない男が好きなのだ。
今を明るく生きている人は嫌い。
既に目的があるから嫌い。明るく楽しく、健全になど生きていきたくない。
そんなことない、と口では言うが、実際にはやっていない。
そんなことないなら、今の生き方をとっくにやめている。
僕はマザコン好きには全く心惹かれないが、恐らく、母親の体験も父親の体験も、乏しいからだろう。
恐らくだが、普通に両親がいた人には何か響くものもあるのではないだろうか？
僕は「何をしているのかわからない」のだ。
ただ、冷静に考えても立場がおかしいことを言っているから、相手が何になりたいのか、僕を息子にしたいのだということもわかる。
最初から全否定で来る。
僕の生き方が間違っている、自分のような女こそ本物の女だ、と思えるようにまず言い合いをする。
相手の考え方を変えるように責めて争って、そして相手が屈服した時は考え方が変ったのだから、自分を素敵な女子だと認めざるを得ない、と思っている。
そういう、マゾっぽい男との関係を「素敵な恋愛」と呼んでいる。
女子が好きな男に嫌われたら傷つく。だが、母親だから傷つかない。寧ろ怒りや恨みが生まれる。
恩着せがましい母襲来だ。
「こんなにしてやったのに！」
「あんたがあんなこと言うからでしょ！」
息子を責める。
僕を可哀想だと思って母親になりたいのかは知らないが、わりと多い。
男を相手に母親みたいな態度で接することを、本物の女子は「恥ずかしい」と思う。中身も乙女ならばの話だが。
「自分が悪いんでしょ！」なんて母親のように説教する自分を、やりたくない。
好きな人の前では、どういう自分でいたいか。
異性としての顔は自分で生み出してその役になるものだ。
だが、母親になりたい人もいるのだ。お母さんが好き過ぎる。
だから、最期には必ず母親を肯定する。母親が言っていたから、母親が正しいと思う、なんとかして「母を素敵な人だとみんなにわかって欲しい人」なのだ。
生憎、自分の母親さえ素敵だと思えず、早くに見限った僕は全く羨ましい限りとしか言えない。
誰の気持ちを考えて、誰の身になって自分を客観視するかは自分で選べる。
自分が好きで、この人の気持ちになってあげたい、この人の気持ちを知りたい、と思った人の身になって真剣に想像する。
その時、自分の中の自分像を捨てる。
理想の自分を捨てて、誰を選ぶか。
誰もが好きに決められる。
自分が、想像する側だからだ。
人の身になって真剣に現実的に想像する時、「自分がどう見られているのかが怖い」という恐怖を乗り越えなくてはならない。
それでも、「あの人の気持ちを理解したい」と思えた時に、人間は自分の「理想の自我イメージ」を捨てる。
僕にとってその相手は、自分から自分の苦労話を押し付けて気持ちをわかれと言ってくる母親ではなかった。
僕は自分を肯定的に受け入れてくれる人たちの「求められてもいない相手の気持ち」を考えた。
相手の気持ちがわからないと、共に生きられない。
仲間となる人を選ぶのは自由だし、親は変えられないが他人は好きに選べる。
誰の気持ちを想像するかは好き勝手に選べるから、「他人は素晴らしい」と思った。
自分が共に生きたい相手に認められるよう努力すればいいのであって、共に生きたくない、寧ろ変わって欲しいくらいの母親に認められる努力などする必要がない。
そんな努力をしたら、僕が母親を認めていることになってしまうのだから。
マザコン好きな人達は、僕のような人間が嫌いで、否定してくる。
その人の母親に僕が似ていないからだ。
気持ちをわかってもらえるのは、自分の母親でなくてはならない。
自分が受け容れている人だから、大事な人は母親なのだ。または父親なのだ。
なんと美しい親子愛か、とは思うが、何をしても親なら許されて、正しいと思えなくても選んでもらえるなど、人の道としてどうなのかと思う。
親が正しいと思えず、かつ親だからと言って子供に虐待している親を許して甘やかしてはいけない、と僕は思うが、みんな許すのだ。
親はすごい存在らしい。
親に認められるために生きるということは、親とは違う人達を否定して生きなくてはならないということだ。
今後、生涯生きていく相手を選ぶのに、そんなに簡単に、親だから、という理由で選んでいいのだろうか。
後になって誰かが救いに来るなんてことはないし、そもそも生きている今の軌跡こそが人生そのものなのに。
母親には散々傷つけられたとは思うが、同じ傷つくなら「この人のためなら仕方ない」と思える相手がいい。
幸せになって然るべき行いをした人は誰か。
自分の立場で決められることだ。
自分が誰を受け容れていくかで、自分の中の裁きが下る。
僕は鞍替えが早かった。
どの道、魂は親子ではない。肉体だけの話だ。
自分の道は自分で進むものなのだから、母親の真似などしたくはない。
最初は親そっくりの自分を守るために他人と争いになりそうだったが、本当に守るべきは「この自分」なのか、考えた。
自分が自分を気に入らなかった、だから捨てられた。
誰かを守るために戦うのはカッコいい。
だが、誰を守るかにより、納得がいかない結果になってしまう。
自分が守ったくせに。
だから、納得がいかないのは自分の間違いでしかない。
母親の言う事を聞いて他人に認められたいと思うのは、最初から母親を自分の仲間として受け入れているからだ。
母親に寄り添い、母親を受け容れてくれる人を増やしたいのだ。
だから似た者同士が集まる。
文句を言っても、結局は仲良し、ということだろうか。
本当に嫌なら我慢などしない。
性癖なのか、僕の母も突然のご機嫌みたいなことはあったが、その程度で普段の暴力的なヒステリーを忘れることはできなかった。
あの性癖は、元々我慢して作られた人格でないと持てないものだ。
自分も普段から我慢して、人の言うなりにならないと、受け入れられない人だ。
口で何を言うかではなく、「いま、誰と共に生きているのか」でその人の道は決まっている。
まずは、自分自身。
その己こそか共に歩んでいく、全ての自分を知っている仲間なのだ。
