他人にできることはたかが知れています。

　他人を救うなんてことはできませんし、ブッダの言う通りこの世に救いなんてものはありません。

　ただ、「あの時は本当に救われたなあ」と乗り越えていってから思うことはあるでしょう。

　僕も子供の頃に救われたと思ったことがあり、慈悲深い家族に出会い自分だけの意思で生きねばと思いました。

　そのように「救われた」と思った体験があるならば、今度は自分が同じことをしてあげる番です。

　なんでも順番に、してもらったらしてあげる、なのです。

　最近、娘が中学生の頃の友人に久々に会ってきました。

　もう十年は前の話ですが、その子は親に虐待されていました。

　「家族でキャンプに行かなきゃならないんだけど、キャンプは嫌い、行きたくない。」

　うちに遊びに来て、そう言っていました。

　嫌いな理由はあれこれ述べるのです。

　虫が嫌いだから、朝が早いから、など、いくつも出てきます。

　父親がアウトドアが得意らしく、父親指導のもと家族みんなでキャンプをするのが恒例だったようです。

　僕は話を聞いて、「もし友達と一緒に行くとしたらどう？」とその子に聞きました。

　すると、その子は想像してみて、「だったら行きたい！みんなで行ったら絶対楽しい！」と嬉々として答えました。

　そして自分でハッと気づいてこう言いました。

　「そうか、私は家族と行くのが嫌なんだ。メンバーの問題なんだ。」

　我慢しているということに、これほど気づかないものなのかと思うほどでした。

　既に小学校低学年の弟は臨床心理士のカウンセリングを受けていると言います。

　母親は怒鳴り散らしたり暴力を振るったりするようで、家にいる時はできるだけ自室に閉じこもっている、という話でした。

　「父親の接待をしているような家族」だったのです。

　ある日、明日キャンプだけど行きたくない、そっちに行ってもいい？と深夜０時過ぎに娘にLINEが来ました。

　さすがに今から来ていいよというわけにもいかないので、話を聞いて宥めていましたが、翌日は母親に抵抗して「行きたくない」と言うと、

　「お父さんはあんたたちを楽しませるために連れて行ってくれるんでしょ！」

　そう母親に怒鳴りつけられ、殴りつけられ、車に引きずり込まれて無理やりキャンプに連れて行かれたそうです。

　「私たちを楽しませるためじゃないよ！お父さんを喜ばせるためでしょ！」

　うちに来て怒っていました。

　お父さんすごーい！お父さんこれやってー！

　そんな風に、「頼りになるお父さんをちやほやするため」にいつもいつも家族恒例の行事があったのだと、その時その子は気づいたのです。

　うちに来て気づいてからは、うちに来ても家族の不満を普通に言うようになりましたが、その子自身も気づいてから抵抗していたようです。

　先日、その子が言っていたそうです。

　「あの時が一番ヤバかった。あの頃ゆうきさんに話を聞いてもらって救われた。何も知らずにあのままだったら本当にマジでもっと大変なことになってたと思う。」

　今は、母親とはすっかり仲違いしているものの、家を出て友達と暮らしているそうです。

　とてもこの家にはいられない、というほどの大げんかもあったようです。

　親とは不仲なものの、元気でやっているようで、話を聞いてよかったと思いました。

　その子は、ずっと我慢していて「うちの親はおかしい」と気付いていなかったのです。

　自分が悪いんだと思って、我慢して父親に感謝しなくてはと思っていたのです。

　「あんたたちのためなのよ」と言われて我慢を強いられてきたので、いつもいつも楽しくなくても言う事を聞いていたのです。

　僕はかつてしてもらっていたように、娘の友達をよく家に呼んで食事をさせていました。

　「救われた」と聞いて、これで僕も少しは恩返しできただろうかと思いました。

　僕のだいぶ年上の親友が、色々面倒を見てくれた時にも言っていました。

　「俺に恩返しはしなくていいから、後から続く下の子にやってあげてくれ」

　若い頃はよく食事をごちそうしてくれて、代わりに話を聞いて欲しいとか、少し頼まれごとをしてほしいとか、そんなことがよくありました。

　僕は日常的に沢山の友達の話を聞き、代わりに食事をごちそうになるとか、何かもらうとか、そんなことをしていました。

　貧しかったのですが、そんな風に友達がいればお互い様で助けてもらえるものだと思っていました。

　最近も、近所の居酒屋か食事処かという場所で出会ったばかりのおじいさんに、ごちそうになりました。

　色々他人様にしてもらってきていますが、僕自身の人生を変えたと言えるほど感謝しなくてはならない大きなこともあり、やはり自分もしてあげるようにならねばと思っていました。

　「なんでも順繰りなんや」

　亡くなったばあ様に幼い頃そう言われました。

　人のことは、どうにもできません。

　娘が中学生の頃は、友達にも間違いなく虐待されている子が何人もいました。

　日本では当たり前のように起きていますが、親が子の人生を決めている家庭が沢山あります。

　子供たちはみな苦しんでいました。

　ある時は本当に深刻な子がいて、娘に「助けてあげて」と頼まれました。

　しかし、僕が他人として手出しできるのはほんの少しのことです。

　病院にいるプロと、学校にいるプロに任せるしかないことです。

　ただ、僕自身は社会のプロに救われたなんてことはありませんでしたから、こうして自分がしてもらったようにしてあげて、子供が奮い立って強く生きていてくれればそれで十分だと思っています。

　社会の役目は「社会的にきちんと活動できるようにすること」です。

　個人の人生は個人の話なので、そんなことはどうすることもできないのです。

　個人的な関わりの中でしか、個人的なことはできません。

　社会的な立場で関わるならば、社会的な目的でしか関われません。

　それでも、自分自身の個人的な人生の中では、生きている中で他人に救われたり、救ったりすることがあるものです。

　既に過去に受けた沢山の恩を返し続けて生きねばと思っているので、娘からその子の話を聞いて、本当に良かったと思いました。

　あの子もこの子も、みな苦しんでいて、嫌だ嫌だと言っているのに親に無理やり行きたくない方に進ませられる。

　そんな光景を見ていてとても辛い気持ちだったので、一人でも元気にやっているとわかった子がいて僕も嬉しく思いました。

　皆さんも、過去を振り返ってしてもらったことは、自分もできる力を持ったならば返して行かねばなりません。

　何もできないうちはもらうばかりですが、できるようになったらまた次にお返ししてこの世を去っていかねばなりません。

　僕もこのままでは返しきる前に死んでしまうのではないかと思えますから、今後も精進して進まねばと改めて思いました。

　神経症の人は、自分を受け入れてくれる人に出会っても親代わりにしてしまいそこで成長することがない、と言われています。

　親に自分を受け入れてもらえなかった人にとっては「運命の人」と呼べるわけですが、なぜそこで変わることができないのでしょうか。

　自分を受け入れてくれる「他人」は、「親」ではありませんが、一体自分を受け入れてくれるとはどういうことなのでしょうか。

　これは理屈で説明するより、実際に体験するとどんな感覚になるのかを話した方がわかりやすいと思います。

 

　自分を受け入れてくれている人に出会うと、自分を嫌っている自尊心の低い人でも自分がいつもより「良い存在」になったような気がします。

　他では、人と話す時にどう話せばいいかわからずおどおどしていたり、盛り上げるつもりで失敗して気まずい空気になってしまったり、周りの冷ややかな反応に傷付いても平気なふりをしていたり、嫌われたかもしれないと思い後で気に病んだりしていた人も、自分を受け入れてくれる人といると、自分は好かれている、うまく仲良くできている、という感覚になります。

　一緒にいても、「嫌われないようにしなきゃ」と相手の様子をいちいち気にしてご機嫌を伺うことなく、緊張して作り笑いを浮かべることもなく接することができて、いつもならほんの少しも関係が良好に進んでいる感覚などないのに、その人とだけは関係がうまくいっている感覚があるのです。

　他の人に対しては「許されない」と思うからやらないことを言ったりやったりしても、相手は態度が変わりません。気を使わずに、自由にしていられるのです。

　そこで「この人は平気なんだ」と思うのです。自分が何をしても許してくれる、それでも好きでい続けて仲良くしてくれるんだ、と思うのです。